神に彼氏ができました。

・・いや、ほんとよ。
神可愛いんだから。
というか正直あたしの周りの人ってびっくりするほど
みんな抜け目なく可愛いんだから。
そりゃモテるってね。
彼氏さんかっこいい人だよーそしてバスケ部。
神が告ったんだけど、その直後のメールとか見せてもらったが
乙女ゲーより薔薇色世界でびっくりした笑
現実の恋愛にびっくりするあたしってどうですか(知りません)
「これでおたくは卒業ね、神。ていうかおたく辞めろ」
って言ったら
「乙女ゲーは全部解約するかもやけど古泉くんからは離れられん」
と言われました、　彼氏＜いっちゃん　な神はどうですか(・・・)





昨日もまた07-GHOST録画ミスしましたorz
2回目だぜこれ・・・orz
今から某所で見ますはい。
いい加減ハクレン・・だっけ？じゅんじゅんの役出てこいよ笑

はいはいまた結里ちゃん絶賛病み期ですよー
今日も部活さぼりました
もー罪悪感でいっぱい！
帰りはいつもの考査前のようにどうやったら死ねるか
ひたすら考えながらチャリ漕いでましたよ。

てか果たして今のあたしは病んでいるという言葉がふさわしいのか？
逃げてるだけ？
・・・いや、むしろ逃げてんだよな、うん。
自分が今まで物心ついたときからすべてのことに
目を背けて隠して嘘ついて自分も周りも騙して過ごしてきてたのは
百も承知だしそれを踏まえてこうやってぬけぬけと生きてるけど、
最近それも歪が生じはじめてるのよねえ。
なにしてんだ自分は。
今目の前のことが何もできない自分が嫌いで、
そういうこと、逃げてるって分かってる自分も嫌いで、
でも正直こんなちっちゃな自分自身のエゴのことで
死ぬとか生きるとか言ってここに打ってる自分が
1番嫌いで気持ち悪くて吐き気がしそうです。
ほんとあれだね、泣くか誰かに殴られるかしたい。
最近気づいたんだけど、人間あまりに泣けないと息が詰まりそうになるんですよ。
2年になって鉄の涙腺結里ちゃんもだいぶ緩んできたとは思うんだけど、
泣きそうになるだけで涙が出ないのよ。
どんなに自分に嫌気が差しても悔しくても
いい小説読んで素晴らしい純文学みたいなの読んで
あ、泣きそう・・・って思っても涙出ないのよ。
病気ですかこれは。
こないだのライヴでも隣にいた未雫がなんかの曲で泣いてたのよ。
それが純粋に羨ましかった。
あー泣きたいなここであたしもって思ったけど
びっくりするくらい涙出なかった。
ほんと誰かあたし泣かせてー？笑
怒られてでもいいから泣きたい。
泣いて頭の中の物がぜんっぶ流れ出ちゃえばいいんだ。
いっそ記憶喪失とかね、ほんとあれくらいなりたい。
希望は幼児返りです。
経験的な記憶はもちろん、知性的な部分の記憶も消えて
幼児返りしちゃいたいね。
んー・・てかあれだ、あたしは人に構って欲しいだけなのかも。
あたしほんと人が好きなんですよ、
人がいないとダメで人と触れ合ってないと心が折れそうになるのよ。
でも鬱陶しくて嫌なの。
近すぎるとダメなのよ。
ずっと前から思ってて前も書いたかもしれんが、
『野ブタ。』の修二、あの人の性格とかやってることが
読んだ当時から手に取るように共感できるの。
あ、これは全部本の話ね、
あたしドラマは全然見てませんので。
うん、で、そうそう、野ブタが出たあとだったかな？
マリ子とお弁当食べてるところでだったかもしんないけど、
ストーブは遠すぎたら寒いし近すぎたら暑くて溶けてだけ、
ぬくいところがちょうどいいんだみたいなこと言ってんのよ。
あたしもそれに似たようなこと今思ってるんだと思う。
ぬくいところにいたいの、人間関係も。
でもあたしはときどきそれが耐えられなくて嫌で、
めちゃめちゃストーブに近寄るの。
でもすぐに暑くなって、鬱陶しくてストーブのそばから
完全に離れてしまいたくなる。
でも人間関係でなかなかそれはできないじゃない？
だからそこであたしは相手に責任転嫁するの、
うざいとか腹立つとか言いながらね。
そんで相手の粗探しを始めて、同時にまたストーブを探しにいって、
ストーブがちょっと遠い距離に見つかったら
今までのストーブを捨てて新しいストーブにいくの。
それで、また必要以上に近づいて逃げて、また見つけて、の繰り返し。
いつか修二みたいになるのか、むしろそうなりたいって何回か思ったけど
あいにくあたしは修二ほど頭がよくない。
中途半端にしか着ぐるみを着れない、ぬくいところに居続けられない。
だからダメなんだろうな。

あとときどき思うのが、もしかしたら世界中のみんな
あたしが今上にだらっだら書いたことを既に感じてて、
上の読んで、は？お前今更何言ってんの？って思ってるんじゃないかってこと。
それが1番怖いことかもしんないね。
んでこの考えに陥ると思い出すのが綿矢りささんの『インストール』
あの主人公の朝子もほんとびっくりするくらい共感する笑
冒頭とか今のあたしまんまだよ。
あと終盤でとある話に関わってくる人が、自分のことが大嫌いで、
でも1番愛してるのは自分のことで、そんな自分が許せないって話をする場面があるの。
そこで朝子が
　　　くだらねー！そしてなんてありがちな悩み　まるでわたしみたいじゃないか
って思うの。
それ読んだとき、あーあたしって朝子にくだらねー！って言われる人間なんだなーと思った。
くだらないよね、ほんとに。
ほんとにそう、自分が1番嫌いなの、でも1番可愛いの。
そしてそう思ってる自分が世界中のなによりも許せない。
でも許せないとか思ってる自分も大好き。
果てのない堂々巡りだよね。




さてと。
あたしの平凡な頭の中を思う存分ぶちまけたところで
お開きにしようと思います。

病んでるんじゃないですね、甘えて、現実逃避して、拒絶してるんですね。
なんかもーこれから生きてく自信ないな、
かといって死ねる自信もない。
結局人ってこの宇宙すべてのなかで
最も愚かで陳腐で最低な生き物・・いや、物なんですかね。




これを読み返して後悔するに100万ﾉ